周五收到刘老师的短信，请家长周末利用空余时间写一篇育儿经验。呵呵，说实在的，收到这个短信，我还是很头疼的，育儿经验实在不知道有还是没有，也不知道自己这些年对待孩子的是否正确。孩子刚出生时，自己是信心满满的，觉得自己肯定可以好孩子，让孩子向自己想象的那样去发展，也买了很多育儿的书籍。但是，有时候会发觉，实际要按照书中所教那样去孩子，还是有一定的难度的，毕竟每个孩子是不同的；而且育儿也要家庭成员都要配合这个举动，相信这个理念，家中如果有人不配合，那一定是难上加难。

茜茜在家里是很活泼，好动的孩子，喜欢唱歌，跳舞，但是比较胆小，是个慢热型的孩子，所以我提倡尽量带孩子多去和外面的人接触，多带她接触大自然。

在她两岁前时，根本就是害怕见到陌生人，见到陌生人就是死死的'抱着妈妈不会松手的，正好我们住的附近新开了一个早教中心——真宝贝，这个早教中心周二到周日每天早上10：00都有一个小时的亲子游戏，由于当时住得近，也可以叫奶奶每天都带她去参加这个亲自游戏，刚开始一个月到二个月，茜茜都是不会和任何人互动的，看到老师也会不好意思，会躲起来，但是她还是很喜欢那里的氛围，可以玩游戏，还有滑滑梯和波波池可以玩，到了二个多月，茜茜开始有了变化，老师可以带她单独去玩，而且会有勇气敢坐到老师的旁边和老师一起跳舞，虽然还是比较敏感，但是我觉得这对她来说是心理上的一次挑战，妈妈觉得她已经做得很好了。

关于育儿的心得体会篇2

带孩子玩时该不该拍照?

暑假的游乐场是孩子们玩乐的场所，大滑梯、海洋球、沙池、各种组合积木，是游乐场的标配。我带孩子去的时候，总有这样一些家长特别喜欢给孩子拍照片，以记录他们成长的瞬间。拍照本身并没什么问题，但有的家长为了发朋友圈，不停打扰正在玩耍的孩子，并要求孩子配合照相，就有点不对了。想问问这样的家长，你到底是带孩子出来玩?还是只为了拍照发朋友圈?

我就见过这样的妈妈，他的儿子差不多4岁，在沙池玩沙子，妈妈觉得儿子装沙的动作很帅，就要求儿子停下摆个pose，孩子照做了，妈妈又说：笑一笑。孩子也做了。一会妈妈发现角落一个大号瑜伽球，就让儿子抱过来，儿子玩沙玩得很开心，不太愿意去。妈妈就说：“你去把那边的球抱过来，我给拍个最帅的照片!”儿子不情愿去了。那个大球对于他来说有点大，得用力抱高一点才不至于挨着地。这个过程中，妈妈不断找角度拍照。嘴里说着：“儿子你真棒!太帅了!好了，可以了，你去玩沙吧。”

我在一旁看着，“小家伙好乖啊，这么大的球都抱过来了。挺有毅力的!”妈妈会了一句：“是啊。”然后专注去发朋友圈了。而我的女儿在一个角落，一直玩着自己的游戏，嘴里念念有词，把装好的沙桶排成一排，沉浸在某个故事场景中了，她抬头见我注视着她，又自顾玩去了。

想当初我也曾像那位妈妈一样热衷给女儿拍照。小家伙故意跟我对着干，摇头晃脑，要么就跑开。有一回她生气了，问他“你是不是就喜欢手机里的我?”当时我就哑口无言，对呀，手机里有的只是虚假影像，而面前的她才是真实的，是我今生最大的牵挂。如果不看手机的照片视频，我的头脑中还存有多少女儿影响?诚实地说，真的没多少，都是手机在帮我记录。我不要这样。我希望老了不用捧着手机看，也能在头脑中清晰地回忆出她童年的每一帧。从那后我带着她出来玩，很少玩手机，就是在家里看手机也节制着。我和老公协定，每天看手机一小时。

这时只听小男孩大声喊起来：“你真讨厌，我不在这玩了!”那位妈妈开始还笑着哄孩子，“好，好，不拍了，不拍了还不行吗!你玩，你玩吧!”后来孩子明显情绪上来了，什么都不愿意玩。妈妈也生气了，“不玩，拉倒，不玩那就回家，好不容易带你出来玩会，给你拍个照，还不乐意。那以后再也别出来了!”妈妈怒气冲冲带着孩子走了。

其实孩子有什么错呢?他本来也非常专注地在玩耍，沉浸在自己的世界里。而他的妈妈却为了拍照发朋友圈，反复打扰他，一会儿让他摆pose，一会儿让他看镜头，一会儿让他笑一笑。不断分散他的注意力，最终导致孩子情绪崩溃。孩子本来专注在游戏上的注意力，被反复地打断和破坏。长此以往，孩子就会变得做什么事都注意力不集中。我们大人做事被反复打断也是没好脾气的，何况孩子，他们虽然小，也是有感觉的。反复地打扰，不仅会破坏孩子的注意力，还会大大降低孩子的游玩体验。再大的兴趣，也经不起反复地打扰。有时候越投入一件事，越恨被人打断。

也许孩子正对一件事或一个东西很感兴趣，希望引起我们的共鸣。也许孩子觉得一个游戏非常有趣，希望我们参与。如果我们总是忙着拍照，而不能及时给孩子反馈，孩子就会觉得被忽视。

而且拍照、发朋友圈还会带来安全问题。在人多拥挤的场合，家长的注意力如果集中在拍照和看手机上，会带来许多安全隐患。比如本月5号青岛双胞胎海边溺水身亡的新闻，妈妈自述只是看了一眼手机，再看孩子就不见了。有时看一眼就是几分钟，如果妈妈一直关注孩子，就算遭遇离岸流，家长大声呼救，孩子的获救机会还是会有的。这种痛对一个母亲来说难以承受，对一个家庭是毁灭性的打击。人数众多的场合，孩子容易被人群撞倒踩到。如果是在开阔地带，家长低头看照片效果的时候，孩子没准就跑出视线范围了，那后果更不堪设想。在各种游乐园，展会上都会听到走丢孩子的招领广播。庆幸的找回来了，没找回来的呢，抱憾终身，一个家庭的大不幸莫过于此。

父母这种做无形中教坏了孩子。如果我们总是无论到哪里，不管做什么，都要拍照、晒朋友圈，手机不离手，那么孩子自然有样学样，认为出来玩就是：拍照—晒朋友圈—over。

部分家长隐隐想在朋友圈寻找存在感，过度依赖朋友圈。其实，在朋友圈发几张孩子的照片，说明一下孩子在玩什么，这么做的意义，也许没有我们想象的那么大。

尤其是爱心爆棚整日就想晒娃的妈妈们，不管孩子干什么，都觉得可爱有趣，忍不住就要拍拍拍晒晒晒，所谓独乐乐不如众乐乐，必须晒出来给大家看看。其实别人没你那么喜欢你的孩子。不如用那个时间，多观察孩子在做什么、多倾听他们在说什么。那些脑海中的记忆将成为关于孩子最好的回忆，等他们长大后再讲给他们听。

我们要适当控制自己的拍照欲望，尤其不要因拍照而打扰全神贯注的孩子!

看到孩子的美好，就是控制不住欲望想拍啊，那尽可能偷偷地拍。并不是每张照片都要拍孩子的正脸，也不是每张照片都要孩子看镜头、笑一笑。有时背影也很特别，孩子的其他表情也很可爱。

父母最需要做的是放下手机，给孩子最好的陪伴。要知道你有很多时间可以和手机在一起;只要你拿起它，它随时在你身边;听你召唤。但是如果宝宝长大了，当他们长到10岁、12岁、16岁，你就会发现他们渐渐地越来越需要自己的空间，不再像小时候那样纠缠你，闹着你。静心下来，放下手机，放下工作，想一想你有多久没好好注视你的孩子了?你们正在渐行渐远，趁着现在，多留下些美好记忆

关于育儿的心得体会篇3

今年的3月2日是我女儿z的9周岁生日。回想她从出生到现在茁壮成长为市园籀小学三年级8班一名懂事明礼、独立自信、品学兼优的小学生。一路走来,感受颇多,归纳起来主要还是我们努力营造宽松环境,探索和坚持按自己孩子特点开展有效,具体表现在以下几个方面。

一、注重良好习惯与自力能力培养.

古今中外凡成功之士,均具备这种品质。然而当前独生子女时代,许多家长对小孩过于迁就、包办,以至有些大学生步入社会眼高手低,缺乏应有适应能力。冰冻三尺,非一日之寒。故对祉含的培养,我们力求从小抓起,根据小孩生长发育规律,提倡自己的事自己做,2岁开始已经让她自己吃饭。幼儿园小班开始试着让她独立穿衣和鞋袜,大班开始自己洗澡等。小学一年级开始与她商量制定每周作息计划表,并适时调整内容,一以贯之。三年级开始就放手让她独自上下学。为了更好的言传身教,我们从幼儿园大班开始就不再聘请保姆,平时挤时间亲自接送她上下学,多跟老师直接交流,多在家陪同她学习,多做家务活动,让她感受父母的辛苦付出,潜移默化减少对父母依赖感,自觉养成责任意识与自强自力能力。

二、注重品德,培养健全人格。

一个人的成才不仅要靠智商,更重要的还要有情商。情商高的人可以凝聚一大批智商高的人为他完成他想要的事业。刘邦就是一典型例子。因此,从祉含懂事起,我们从幼儿园阶段开始就没有强迫她需要学多少个字,背多少首诗,而是让她多做手工,鼓励她多思考,多问问题。给她讲一些《三字经》、《弟子规》等故事。在小学除学习任务外,我们更关注的是她的身心健康,让她懂得自尊、自强、自立,希望她能做一个富有爱心、懂得宽容团结的孩子。平时让她能多参加集体活动,能和同学玩到一块儿,从平时的沟通和交往中来加强她的社会交往能力、心理承受能力以及处理事情的应变能力。要求她能及时告诉老师自己的需求,在课间能大胆的发言。小学阶段是孩子性格形成的关键时期,融入集体对她完整性格的形成受益匪浅。

三、不与他人比高低,追求快乐学习。

“会学会玩会创造,做最好的自己”,园籀小学的育人理念十分切合我意。尤其是对一些人认为“小孩从小不能输在起跑线上”的论调,实不苟同。我认为人生之路路漫漫,不知有多少起跑线?况且今后就算获得博士学位,就业无非也只有三条路径:一是逢进必考的机关及事业单位。二是去企业(大多是民企)应聘任职。三是自主创业或从事自由职业者。就业后发展的成功与否,还要自己努力。故现阶段不应对学习任务承载与年龄不相称的压力,而应快乐学习,。

我们对于祉含的学习,从不在她面前强调与他人比高低,因为世上没有两片相同的叶子,人也一样,我们更多的是强调她上课认真听讲,不懂要主动向老师或家长请教,课后独立完成作业并做好预习即可。在我们的引导和她本人的自觉努力下,卓有成效。今年上学期各门功课一如既往的优秀,其中特优8项,语文还是班级2名免试特优生之一,还荣获学校的“艺术之星”,班级的“五星级班委”等荣誉。特别值得一提的是上二年级时,有一次她发烧请假几天,她在家也自觉预习,并打电话向老师同学询问作业。我们笑问她为什么这样做,她的回答是:现在努力学习,是为将来长本领做准备。等到恢复上学时没有落下功课,时任班主任李爽爽老师对她大为赞赏。

四、尊重小孩意愿,引导兴趣爱好培养。

在孩子成长过程中,老师和父母是她的领航员。我们注重发现她的特长和兴趣,有针对性加以引导。我们的目的不是让她成名成家,我们只是希望她在今后的生活中因为有能力而更自信、更多地体味生活的乐趣!故从幼儿园开始,我们就有针对性的根据她的潜质抓好兴趣与爱好的培养,“变要你学,为我要学”,有选择较系统地学习了声乐、舞蹈和钢琴。目前,她的声乐已考取全国童声7级水平。舞蹈考取4级水平,是校舞蹈队成员。同时还引导她养成写周记、写日记的习惯,从幼儿园大班开始,她口述周记由我们帮助记录,到现在自己动笔记录所见所闻、所思所想。特别是上小学后,共有11篇习作在校刊《九山湖》和《温州广播电视新壹周》“萌芽”版上发表,极大地激发了她语文写作的热情与潜质。她还坚持课外读书阅报,收看电视新闻,坚持体育锻炼,还连续多次当选运动员,代表班级参加校运动会,夺取名次。通过这些兴趣爱好的培养,拓宽了视野,锻炼了能力,提高了自信心。

五、平等交流,多赏识少指责。

我们从祉含她懂事开始就把她当做一个独立的个体来看待,当“忘年交”,而不仅仅是照顾对象。我们认为很多时候孩子需要的是家长的理解、重视、信任,而不是玩具,不是零食。平时多抽空跟她交流学校学习情况和社会见闻,多跟她聊聊天,玩游戏,在寓教于乐中答疑解惑,有意识地灌输一些真、善、美理念。我常提醒自己:“今天我表扬我的孩子吗?今天我鼓励我的孩子争取进步了吗?”因为优秀的孩子是夸出来的。同时微笑面对孩子的不足与错误,与她坦诚沟通,讲道理,不使用刺激性语言,批评训斥小孩。总之,没有无用的孩子,只有失败的。个人认为成功父母与失败父母的区别在于:前者能发现孩子身上的闪光点,并能多一些赏识,多一份鼓励,帮助孩子树立挑战自我、战胜自我的信心;而不明智的父母,一眼就看到孩子的缺点,挖苦、数落,无形中给孩子贴不良“标签”,使孩子的自尊心受挫,失去了信心。因此,作为家长要时刻关注孩子的每一点细微的进步,每一个小小的闪光点,都要及时夸奖和鼓励,让孩子产生成就感和自豪感,促使孩子不断进步,健康成长。

关于育儿的心得体会篇4

要说我的育儿心得真的没什么，大家都为人母，一切都得摸索。宝宝一天天长大，我也和她一起慢慢成熟，怎样理解孩子，学习探索培养孩子的方法，让孩子健康的成长。因此，随着孩子年龄和阅历的增长，我也是不断在修正我的育儿理念和想法。恰逢幼儿园要求父母交流育儿心得，我就简单的谈一下这几年养育佳妮的一些体会吧!

1、以身作则，成为孩子行动的榜样。

在我孩子过程中，我觉得家长的作用是很重要的。因为他会通过自己的观察，可以从家长那里得出什么事可以做，什么事情不可以做，从而得出行为的准则。所以作为家长，必须在工作和生活中时时处处严格要求自己，为孩子起带头作用，作一个好的榜样。

2、思想品德是基??

我个人认为孩子首先要学会尊重父母，懂得感恩。每天我拥抱，会和她说：我爱你!晚上会说：晚安!做错了事情不论是家长还是孩子都需要勇于说：对不起!别人给了东西或者帮助了你，都需要说：谢谢!从小就要他要有礼貌、诚实、有爱心、不乱扔垃圾、注意环保节能，时常及时关水龙头和电灯开关、体贴弱势群体等等，这些都是培养他有公德心、同情心的关键，做父母的要给予支持，并加以赞美，让他知道施恩受惠能让人更快乐都会给女儿一个。

3、家长要认可孩子，鼓励应该多于批评，让孩子有一个自由的空间。

作为孩子最关心、最了解他的莫过与父母。孩子毕竟还是孩子，好奇贪玩是他们的天性。作为家长，我会把孩子当朋友，经常与他沟通，发现她的闪光点，并加予赞赏并给于积极引导。家长要善于发现孩子的闪光点，曾经在幼儿园听过一个讲座当时的讲师就说过一句话：你说他行他就行，你说他不行他就不行。所以我们应该坚信自己的孩子是最棒的，不能随随便便的否定自己的孩子。肯定他、鼓励她、引导她、支持她、给予她自信，这样才有利与增强孩子对父母的信任感。

育儿是一项艰巨复杂的工程，它不仅仅需要财力，更需要精力与耐心，然而在与孩子共同学习中能收获一些快乐与甜蜜，同时也能得到一些思索和启迪，总之孩子只要有一点进步，都会令我们惊喜不以，因为那是老师与家长辛苦付出后所收获的果实。当然，我的孩子也并不是天才也没有十全十美，他还是有些粗心大意、做事情还是会有点些粗心大意、做事情还是会有点慢吞吞的小毛病，我也想请教其他家长，看看有什么好的方法，因为到目前我还未能找到最有效的方法;我们需要不断去探索更好更多的育儿方法，也希望好的育儿方法和好的老师就如同一艘轻舟，载着孩子们驶向无限广阔的知识海洋，让孩子们更健康，更优秀!

关于育儿的心得体会篇5

对于孩子的，我一直是在摸索中前进，一边汲取前辈们的经验，一边结合自己孩子的特点开展。儿子上幼儿园后，在老师们的精心培育下，正茁壮成长。他的每一个进步都令我们为人父母者深感骄傲和自豪。我主要有以下三个方面的心得。

欣赏。欣赏孩子是培养孩子自信心的最佳手段。一个孩子，其最可人之处不在于他的聪明活泼，而在于他的自信。自信有助于他现在与将来勇敢地面对来自学业和其它一切方面的挑战。培养自信的过程是一个长期的、渐进的、无形的过程。在日常生活中，父母的一个眼神、一个手势、一声赞扬，都是一种无形的力量，可以鼓舞孩子的斗志，增强孩子的信心，激发孩子的勇气。

当儿子主动帮我们做家务时……我们都会奖给他一句“你真棒”并传递一个欣赏的眼神。我们的孩子在这样一种氛围中成长着。对于父母亲来说，爱孩子是天性，是一件极其简单的事，但知道怎样爱孩子，却是一件困难的事。无数次的育儿实践，使我们懂得了“爱孩子就必须懂得欣赏孩子”的道理，激励和表扬的效果远胜斥责和打骂。

互相尊重。让孩子懂得尊重老师、尊重父母，有助于孩子自觉矫正自己的日常行为。老师和父母是孩子心目中最重要、最神圣的人。树立老师、父母在孩子心目中的威望，使孩子自觉地、发自内心地按照老师和父母的要求矫正自己的行为，有助于培养孩子良好的学习习惯和生活习惯，这是小孩受益终生的宝贵财富。

让孩子学会尊重老师，要求家长身体力行，以身作则，尊重自己的老师，更要尊重孩子的老师。凡是老师要求家长支持配合的事情，父母都要全力支持和配合，目的就是树立老师在孩子心目中崇高的威望。

孩子尊重父母，最好的办法就是守信。让孩子从小遵守诺言，懂得什么是“一诺千金”。一方面有利于树立家长的威望，另一方面有助于培养孩子优秀的品质。同时，我们也要尊重孩子，孩子需要平等的。有一句名言叫“蹲下来看孩子”，我们要蹲下来和孩子保持一样的高度，以孩子的眼光看问题、看世界，这样才能真正尊重孩子、理解孩子，也就只有在这样的前提下，家长才更有心去主动地创造更充裕的时间和空间去了解、剖析、关爱孩子，为孩子提供最适合的。

引导。“父望子成龙、母望女成凤”，这是为人父母者的天性使然。但如果这种期望超过了孩子所能承受的，就变成孩子的负担，就妨碍孩子幸福健康地成长。我们不想让儿子为父母的期望而活着。让孩子自由地发展是我们在孩子过程始终如一坚持的原则。但自由发展并不等于放任自流。

在孩子成长过程中，老师和父母是他的领航员。在他不自觉的时候，我们严格按照老师的要求进行检查督促;在他遇到困难的时候，我们及时进行指导。同时，我们注重发现他的不足、特长和兴趣，有针对性开展引导。我们的目的不是为了他成名成家，我们只希望他在今后的生活中因为有能力而更自信、更多地体味生活的乐趣!

以上是我育儿的三点粗浅心得，我们深知，儿子的每一步成长都浸透着老师的心血和汗水，真诚感谢帮助我儿子获得知识、快乐成长的老师们!

关于育儿的心得体会篇6

孩子请求父母该不该全答应?

孩子总会跟父母提出各种各样的要求，一些父母无论是合理的需求，还是不合理的需求，全部满足孩子，认为不能亏待了孩子;而一些父母却认为“小孩子哪这么多要求啊!如果什么事都满足他，岂不是惯坏了他!”这两种态度都是不正确的，都不利于孩子的成长。而父母最需要做的是看看孩子的需要是不是合理的，需不需要延迟满足他们呢。

婴儿时期的宝宝需要第一时间被满足，宝宝心内更幸福

孩子刚生下来一岁前，没有哪个家长舍得让孩子饿得哭一会再去喂。而我每次喂奶都很少等到孩子哭闹，宝宝虽然不能用语言表达，但妈妈们都是能感知宝宝是幸福快乐还是不安烦躁。

3岁之前切记安全比“第一时间满足”更重要。

儿童乐园里有各种各样的游乐项目，走到“小蹦极”的地方，按照规定参与的孩子身高不能低于1.2米。

可孩子看着别人玩得很嗨皮，也非要去玩这个“小蹦极”，这种情况出于安全，就不可能选择第一时间满足孩子，这要是大人必须给孩子建立的原则观念。而我每次遇到类似情况，会告诉孩子这个规定，等你长高了再来玩，而且个子小容易被踩到，会很痛。一般情况下她还是可以欣然接受，其实这在某种程度上也是对孩子的回应和满足。闹得厉害的话，试着转移孩子的注意力，儿童乐园有很多好玩的项目呢。安全对已这个时期的孩子最重要，他们不知道什么是危险，也最容易受伤。父母一定要坚持这个原则。

孩子超过三岁可以“延时满足”

而我今天最想说的也是这部分。之前看过很多这方面的专业研究，三岁是宝宝智力养成和主动意识形成的关键节点，意识未形成阶段，第一时间满足孩子可以持续给宝宝积极的思想暗示和引导。但是过了这个阶段，意识和思维体系逐渐形成，适当的“延时满足”可以确保孩子不被宠坏。

三到四岁的孩子会开始发展自主意识，这是他们开始成长的一个分水岭，这种自主意识在五岁之后会更加明显，他们开始初步建立起自己的价值观，所以他们开始懂得了“讨价还价”。当然，有时候孩子懂得讨价还价也不算坏事，适当的“奖励”能促进孩子的积极性。

很多父母永远都在跟孩子让步，明明已经明确的拒绝了孩子的请求，转眼之间，因为不忍心，又或者因为孩子哭闹，所以又妥协了。其实，很多时候孩子的请求并不是真心想要的，的是一种试探。遇到孩子出乎意料的请求时，父母应该要懂得去分辨，什么是孩子真正想要的，什么是孩子随口说说的，再来决定要不要跟孩子妥协，同时也要帮助孩子清楚地判断，什么才是自己真正想要的。

父母应该把握好分寸，该坚守底线的时候，就不要因为心软而轻易让步。如果父母一直毫无底线，什么都答应，那孩子当然会得寸进尺，同时也会让孩子不能很好的娶判断自己要什么，不要什么。父母多和孩子商量沟通，这样也有助于发展孩子的自制力，培养独立性。

孩子的事情请求父母，能答应一定要答应他们，但要有方式，一句话“非请莫帮，请了必帮”。

举个例子：有一次去超市，在超市存包柜处遇到一对母子。儿子和妈妈请求说：他想来输密码，取物。妈妈开始愉快答应了，超市的存包柜密码有点高，孩子试了几次够不到，就闹着要妈妈抱着开箱。妈妈无奈下只好抱着孩子，可母子两人忙活了好半天也没有把存物箱打开，这时我看到妈妈抱孩子也确实有点累了，妈妈的情绪爆发了，边呵斥孩子笨，边夺下孩子手中的密码条，把孩子放到地上，也不管孩子的哭闹，自己快速地按下密码把箱子打开取出里面的东西，拖着孩子要离开超市。这时小男孩见妈妈把东西拿出来了，他边哭边喊就势地上打起滚来，反复说着;“我要输密码!我要输密码，我就要输!”结果引来不少人围观。妈妈感觉丢脸了，就不顾孩子的哭闹一手拿着东西一手夹起躺在地上哭闹的孩子朝门外冲去。刚走出超市门口母亲就恶狠狠地把孩子摔在地，边打边教训孩子，后来在众人地劝说下这才拉起哭闹的孩子连拖带拉地走远了。

其实故事中的孩子本无错，妈妈的本意也是好的，可惜方法不太对，人在发怒的状态下很容易失去理智。孩子要求自己去开密码箱是一种对外界新鲜事物好奇心的驱使，当孩子尝试没有成功时，家长在适当的时候帮助孩子成功，在上面的事例中，母亲完全可以和孩子共同来完成这件事。可以母亲读密码数字，孩子按密码;也可家长拿着孩子的小手两人一同去完成这个过程。如果孩子坚持要自己完成，可以让孩子再尝试一下。顺利的让孩子的好奇转变为求知欲，这样孩子不仅能品尝到掌握这项技术的喜悦，也有可能成为他在伙伴中骄傲的资本，这样他的求知欲望会越来越高，孩子的本领会越来越多，那么孩子就会越来越聪明。

处在这个年龄段的孩子都对外界有着强烈的好奇。而有的家长却没有让孩子的好奇转变为求知欲，更没有让孩子的求知欲得到满足，不仅如此还使孩子遭受了严重的心理创伤。

孩子一天长大，和孩子相伴的家长不仅仅是授教者，也是受益者，其中我们学着理解孩子，控制情绪，换个角度想问题，让自己每天都在成长。

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